Посмеемся??????

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 08 июн 2009, 21:13

КАК лечить кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
:[ ;;15
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 08 июн 2009, 21:15

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, с....., делаешь!". На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
кот продолжал медленно красться...
;;10 ;;10 ;;10
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 12 июн 2009, 23:30

В один прекрасный теплый майский денек мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков,а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам.Мероприятие удалось на славу,домой возвращались уже в сумерках.И,как обычно разговор пошел о покойниках,кикиморах и всякой другой нечести,которую можно обычно встретить в лесу ближе к полуночи.Так мы продолжали путь ,рассказывая друг другу небылицы,смеясь и щекоча нервишки.Собаки мирно бежали рядом.Прошли лес,почти миновали поле,приближалась последняя полоска леса,которая отделяла нас от кольцевой дороги.Рассказы становились все страшнее и изощреннее.До леса оставалось метров 50,когда мой сенбернар резко остановился,потянул носом воздух,и,поджав хвост,с жалобным поскуливанием попятился назад.Так как он является вожаком всей нашей собачьей стаи,остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли.У меня из груди вырвался нервный смешек,все напряженно вглядывались в темноту леса.Прошло минуты две,для нас это была целая вечность,когда в глубине леса что-то зашевелилось.Раздался жуткий хруст ломающихся веток,фырканье,потом жуткий крик,от которого заложило уши.Собаки вжались в землю,а мы,как завороженные смотрели на ветки,которые шевелились на высоте трех-четырех метров и от ужаса не могли сдвинуться с места.Прошла целая вечность,пока мы разглядели,то ,что на нас надвигалось.На поле вышел................... СЛОН.Первая мысль,которая мелькнула в моей голове:"Бред,оптический обман,этого НЕ МОЖЕТ БЫТЬ".Мы стояли на ватных ногах,переглядывались безумными глазами и крепко держали собак,которые рвались с поводков.............в обратную сторону.Финал этой картины был просто потрясающий. Из глубины леса раздался строгий окрик:"Катька!!!Стоять!!".И нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной,стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом.До дома мы шли молча,сил не было даже поделиться впечатлениями.А около дома мы уже не смогли сдержать своих имоций,смеялись до слез.Как оказалось в последствии к нам приехал детский зоопарк,а так как кормить животных было не чем,то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес,а тут мы попались.Вот такая забавная история произошла у нас в Москве в этом году.Хорошо что льва на прогулку не выпустили.
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Ольга
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 04 июл 2009, 15:52

Re: Посмеемся??????

Сообщение Ольга » 04 июл 2009, 17:13

Оксана.Ну очень напоминает поездку в Челябинск 2007 кажется...(могла год спутать)!!!

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 16 сен 2009, 22:44

-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.
-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею?!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?

:)) :)) :))
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 18 сен 2009, 19:17

О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле ("как огурчик!"). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.


1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу).

Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

:-
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 28 сен 2009, 00:37

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце)


Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

Взято отсюда:
http://community.livejournal.com/flylad ... #t26441200
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 29 сен 2009, 18:05

СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ.

Пересмотру не подлежат!

1) Приблудных котов мы не кормим.
2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8) Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17) Приблудные коты спят на улице!
18) Приблудные коты спят в гараже.
19) Приблудные коты спят в доме.
20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22) Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
28) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 30 сен 2009, 19:54

Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну, пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !

Аватара пользователя
Дар Сердца
Сенбернарист
Сообщения: 1367
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 00:12
Откуда: Россия, Каменск-Уральский
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 75 раз

Re: Посмеемся??????

Сообщение Дар Сердца » 28 окт 2009, 17:23

Песьмо менистру абразавания расии!

Таварищь менистр! Пишут вам школьники расии. Вы навсигда аставили памить о сибе. Типерь мы будим пить кофие сразу двух родов мушскова и женскова. И будим заключать дОговоры на постафку двухполова кофя и различных ёгУртаф. Наканецта щастья прешло! Типерь хоть двоик будит меньше по рускаму изыку. Спасиба таварищь менистыр. Исчо прозьба - не магли бы вы разагнать учетилей рускаво изыка, патамушто ани так издиваюцца над нами што мочи больше нету. Заставляют песать ни так как мы говорим и читать какиета страные книги. Пажалуста таварищь менистыр спасити нас ат этих извиргав. .... Учиники руских школ с ниским паклонам и благадарнастю! P.S. Прашу паддиржать нас тех каму не пофиг руский изык.
Ты восхищаешь этот мир своим присутствием и взглядом ! Мой дорогой, любимый СЕНБЕРНАР, живи всегда со мною рядом !


Вернуться в «Все обо всем»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей